Самые тупые и глупые вопросы! ТОП-50!


Нередко в повседневной жизни мы получаем вопросы, которые вводят нас в настоящее замешательство. Некоторые пытаются дать на них вразумительный ответ, а люди с хорошим чувством юмора дают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ. Думаю, Вам будет интересно узнать хотя бы с десяток подобных глупых вопросов.

Блуждая по просторам Интернета мы составили свой список из 50 самых глупых вопросов, возможно даже кто-то из Вас найдет на них вразумительный ответ.

1. Ты меня любишь?
2. Я правда толстая?
3. Что такое философия боевых искусств?
4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
9. Почему мы шлепаем девушку по попке, а она нас бьет по лицу?
10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?
11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
12. Бывают ли проститутки девственницы?
13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
15. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
21. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
22. Зачем врач-гинеколог женится?
23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
27. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
28. У кого исповедуется Папа Римский?
29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
39. Сколько у тебя до меня было женщин?
40. На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках?
41. Клюёт?
42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
43. Водка – это лекарство или нет?
44. Чем волка ноги кормят?
45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?

Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами? Поделитесь ими с другими, воспользовавшись формой комментариев внизу статьи.

Запись опубликована в рубрике Что-нибудь интересное с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

89 комментариев: Самые тупые и глупые вопросы! ТОП-50!

  1. Shamil говорит:

    Когда звонят на домашний и спрашивают :
    Ты дома?

  2. Лето говорит:

    Ты спишь?)))

    • олег говорит:

      Изя, ты спишь?
      Нет, не сплю.
      Отдолжи мне свой Мерседес до вечера поездить!
      Сплю мойша, сплю.

  3. Николай К. говорит:

    Все острые вопросы встречаясь с тупой головой пропадают…
    -Их просто плющит!)))

  4. Елена говорит:

    Привет! Как дела?

  5. МАЭСТРО говорит:

    Ну как ты?

  6. Хеда говорит:

    При встрече. привет, что делаешь?

  7. Татьяна говорит:

    Меня все время бесила фраза:а у тебя дома красиво?спрашивала меня одноклассница постоянно,что я должна была ответить?я все время молчала!

  8. Антон говорит:

    Ржачно, пойду своей подруге задам парочку вопросиков :) Пусть голову себе поломает

  9. LEV говорит:

    капец какие бывают дебилы

  10. Юлия говорит:

    Покупатель: «Батарейки свежие???»

  11. Даша говорит:

    Моя подруга : как сделать английский
    Я:…………………..
    Моя подруга: ой ты нечего не знаешь пока
    Нафиг вобще задавать вопрос если сама значишь на него ответ ?

  12. Ддд говорит:

    Моя подруга: привет , как делать …..
    Я:………. ………….. ……………………………………
    Моя подруга; хаха хаха , ты ненормальная. Ты вобще нечего не знаешь хахаха хаха короче пока .

    Результат: зачем вобще задавать вопрос если сам знаешь на него ответ

  13. Аноним говорит:

    Мать городов русских — это же Киев…Или и в этом вся соль в вопросе?

  14. юлия говорит:

    да уж по моему это самые тупые в мире вопросы

  15. Аноним говорит:

    Кто проверяет корм для кошек и потом говорит, что он стал еще вкуснее?

  16. дарья говорит:

    почему ослики не летают?

  17. Alex говорит:

    Она: У меня 2 полоски.
    Он: Ты что, беременна?
    (Самый глупый вопрос)

  18. аннейм говорит:

    самый глупый вопрос помоему «можно задать тебе вопрос?»

  19. Руслан говорит:

    у стоящего за включенным станком еще и с криком «работаешь?»

    • олег говорит:

      У него отсутсвует осмотрительность и он иногда не замечает, что он сунул нечаянно в тиски и строгает кусок собственного пиджака.

  20. Кирилл говорит:

    А был ли Франкенштейн обрезан?

  21. юля говорит:

    Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?

  22. Резнов говорит:

    Cod Сила!

  23. Кэтрин говорит:

    А как вам это:
    Мне нужен жидкокристаллический компьютер,чтобы там процессор диски читал.Какой лучше,виндовс или пентиум?

  24. Оксана говорит:

    Заходят в аптеку и спашивают: А это аптека?

    • олег говорит:

      Аптека.
      А вы кто?
      Я — Соломон Шуссман, аптекарь.
      А-а, так вот почему написано «хорошая аптека»!

  25. Смолл говорит:

    -сигареты в продаже есть?
    -нет!!
    -СОВСЕМ НЕТ???????

    • олег говорит:

      Совсем нет. — А если я вам даю за пачку — купюру 1000 долларов без сдачи? — Ой, вам неслшыхано повезло, вы представляете, под кассою одна пачка случайно завалялася, берите!

  26. вероника говорит:

    Прикольно :)

  27. Киря говорит:

    Спасибо автору, улыбнуло ;)

  28. Аноним говорит:

    -Я потерял телефон…
    -А где ты его потерял?

    • олег говорит:

      А стоящий неподалеку Рабинович решил так: если он не терял, и он не терял — значит это я в этих кустах нашел свой телефон (во всяком случае теперь — свой).

  29. зарплата? вуахахахаъаахаъахахаах говорит:

    Привеет, что делаешь?

    Отвечаю на твой вопрос

  30. Alex говорит:

    На самом деле многие из вопросов оставленных в комментах — вовсе не тупые, а нормы этикета «можно задать вам вопрос?», либо уточняющие «а где ты потерял телефон? — в отеле\в парке\в клубе», либо наводящие, либо еще какие.
    Так что уважаемые женщины, если что-то не понятно, это не значит, что глупо, это также может быть вашей дырой в логическом мышлении)

    То что тут большинство отписавшихся женшины — сомнений нет :D

  31. мегаСпец говорит:

    «А правда что с Валуева не берут деньги за проезд.» | 1)а йух его знает я с ним в электричке не ездил. 2)неа, я с него пятихат за две улицы содрал. 3) да ты чё какие деньги, он же автостопом ездит.

  32. олег говорит:

    Если я на курорте в южной Ипании — в пограничном городе Тарифа стану бросать в отдыхающих пляжников бомбы, ядовитых африканских кобр, пакеты с вирусом чумы, острые сабли — и все это на глазах у пограничников Евросур-фронтекса и испанской полиции, а пограничники и полицмены будут не принимать никаких мер, наоборот мне апплодировать и кричать «хайль геноцид нашего народа»: начнется ли массовая нелегальная миграция, только не в Шенген, а наоборот — из Шенгена в Африку и Пакистан, или просто тысячи загорающих людей настолько там привыкли к счастливой жизни, что подумают просто, что это идет сьемка кинофильма ужаса?

    • олег говорит:

      Я сейчас постараюсь отвечу сам на свой же вопрос. Очевидно пока я буду бегать и уничтожать отдыхающих в Тарифе пляжников: за мною будет все время бегать король Испании (или губернатор провинции Андалусия) и кричать»ваш комментарий ожидает проверки, нельзя появляться на пляже с бомбами и кобрами без регистрации на сайте»!

  33. Аноним говорит:

    здраствуйте у вас хлеб есть
    Нету
    Что совсем нету?

    • олег говорит:

      Если продавец хлеба — грузин он ответил бы: адин хлеб нету совсем, только есть адин булка.

  34. олег говорит:

    А вот вопрос на любителя: Сидит на шезлонге, на турецком курорте сбежавший от жены русский муж. Какого обьявления администрации пляжа он испугается больше всего?
    1-годзила переплыла черное море и через два часа будет на нашем пляже?
    2-водородная бомба переплыла черное море и…
    3-гигантская чернобыльская крыса-мутант переплыла черное море и…
    4-волна-мегацунами высотой 1000 км переплылачерное море и…
    5-Гражданин Иванов из Москвы, спасайтесь, ваша ТЁЩА переплыла черное море и!.

    • олег говорит:

      Даю свой вариант ответа.
      Больше всего он испугается варианта:
      6-Гражданин Иванов из Москвы, молитесь, ваша тёща узнала, что вы здесь ее сравнивали с годзилой, бомбой, волной-мегацунами и крысой-мутантом, в ярости перепрыгнула черное море со сковородой в руках и уже мчится по улицам Анталии!

    • Аноним говорит:

      5

  35. Аноним говорит:

    А куда землю-то девают?

  36. Костик говорит:

    Что будет если сварить банан? и есть ли у пингвина колени?

  37. вера говорит:

    когда у вас в гостях стоит человек в туалете и говарит а у вас есть туалет

  38. Светлана говорит:

    Пришла в ломбард сдать интернет, совсем новый, а они говорят, что он не на гарантии, что делать?

  39. Аноним говорит:

    Как меня зовут ? (Довольно глупый вопрос)

  40. Аноним говорит:

    домашний телефон это еще что а вот когда зашел к другу и позвонив в домофон с вопросом «выйдешь» и услышав «да. а ты где?» я просто выпал

  41. Kurtka-Bein говорит:

    Сегодня задали мне лично — А клоун выглядит как клоун?

  42. Просто прО говорит:

    Не давно видел поцан коммент оставил «После использования приложение ухудшилось самочувствие поэтому сразу удалил»

  43. Аноним говорит:

    я тупая

  44. Аноним говорит:

    о господи как много всего

  45. Анна говорит:

    За дверью:
    -Кто там?
    -Я.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.